XXX，好久不见。
已经记不清有多久没叫过你的名字了，只感觉很久远。其实一直以来，我多想跟你好好聊一聊，为什么话就那么难以说出口，几次聊天总是装作那样拒人于千里之外的姿态而草草了事。今天，就是现在和你好好聊一聊那些心里话。
回头想想，我们认识了也有多年，从08到17，从最初的相遇相识到后来的互为知己，再到如今熟悉却又陌生的“朋友”。曾经我们把彼此捧在手心，却又匆匆散去。也许高三年会是我这一生最美好的回忆，每当想起都会感觉很美很舒服。
大学转眼间都三年了，快的让人难以接受，曾经的我以为一切都会如我想地那般，未来的日子里阳光倾洒，晴空万里。 过了这么久，总算是看明白了曾经的那些事。
偶尔我还是会想想那些过去的日子，翻一翻过去写过的东西，然而过去的日子愈美好我心愈烦。有些话我想了很久很久，久到一年前，或许两年，也许你现在会感觉我是那么的**，但是还是想告诉你。有些话在心里憋的久了，每当想起来就会烦恼很久。似乎已成为我心中的一个梗，无论如何，还是想告诉你。
三年了，总感觉我欠你说一声对不起。
对不起。现在想想曾经的我是那样的怂，我总是畏畏缩缩，总是在自己的想法中彷徨，在那个美好的岁月里被动地接受着生活所给的一切东西，当翻起曾经我们一起写过的话语，我自惭形秽。真不知道当时我哪来的勇气，竟然还能写出什么十年的承诺，什么无愧于心，无愧于你，现在看看如今这般，我感觉自己就是一个笑话。
对不起。高中时，我总认为生活就那样挺好，朋友挺多，每天和最好的同学一块学习，周末了，放假了还可出去浪一浪，日子不错。甚至直到上了大学我仍旧那样认为。就这样我是那样的自私，当允下承诺的同时，我却几乎从未去考虑你的感受，根本没有恋爱的想法，只有一颗想玩的心。我就那样一天又一天，和同学到处玩，每天忘记时间，忘记你。
对不起。终于有一天你提出了分手，那时我真的很烦很烦，我就那样固执地认为原来我们的感情那样的不重要，说分手就要分手，甚至我都认为我也没做错什么。有时候我真的很固执，固执地可怕，就那样一直坚持自己的道理。终于某一天，我恍然大悟，我做了一个多么愚蠢的事。我很难想象之后的你会有多难过，我就那样冷言冷语，我想你很失望，失望透顶。
对不起。在上大学后的日子里，我竟连和你聊天的勇气都没有，有时候很烦自己，为什么话到嘴边却总是说不出口，也不知道自己在想些什么，时间久了，就这样我们愈走愈远。
人总是在拥有时不懂得珍惜，却又在失去后懊悔不已。那些回忆，就那样静静散落在岁月的洪荒里，只留下愧疚的人站在相似的场景里默默叹息。每当想起从前的一些事，我也会叹息，心里就会很难受，特别想对你说声对不起。
很久之前，我还会看一下你的空间，从 2015年7月直到有一天我再也没有权限查看你的空间，那时我想一切可能就这么不了了之了吧。假如时光倒流我能做什么，找你没说的却想要的;假如我不放手你多年以后，会怪我恨我或感动。
回忆还没飘落
感情都已经变薄
我在屋里静静数着 多少寂寞
原来我们做过的梦 悄悄地溜走了
年少轻狂说什么承诺
什么相濡以沫
什么细水常流
刹那之间
丢下一个 孤单的我等候
原来也曾有过
只想拥有快乐
爱过了才知道选择是错
我们走过的巷口
一起看过的日落
独自在漫漫感受
慢慢的走 漫漫的 寂寞
我们不在牵着手
习惯一个人生活
手心手背 变得班驳
我们曾经相爱过
每天不再感到寂 寞
现在我一直走着 一直哭着
想起了 你我 爱消失在七月末
时间却还没放过
一遍一遍回忆经过
那爱过的双手
多希望我们能像曾经一起说过的那样，再见面时，仍旧是老朋友，好朋友。你一定要幸福啊，一定。
谢谢你，曾出现在我的生命里;对不起，我却没能好好珍惜。
2017年4月1日
长春癫痫病治疗到哪里能好婴儿颠痫病的早期症状