【育儿小课堂】孩子为何不听话？
【育儿小课堂】孩子为何不听话？
【育儿小课堂】孩子为何不听话？
作者 小桥
经常听到很多父母说：自家孩子不听话，这该怎么办？
针对这个问题，很多父母都束手无策。其实这个问题根本不应该存在，如果替换一个词，大家就明白了。比如将"孩子"替换成"老公/老婆",你会问"自家老公/老婆为什么不听话"这个问题吗？我想不会的。再来说说 "听话"这个词， "听话"背后的潜台词是：你必须听我的，没有商量的余地。在任何一段人际关系中，"听话"也很难实现吧？
为什么父母可以如此理所当然的让孩子听话呢？
站在心理学角度，其实就很容易理解。母婴本来就是一体的，婴儿出生后，虽然有了自己的身体，但是生存能力很弱，很长一段时间需要父母的亲密照顾，此时母亲潜意识里依然认为婴儿和自己是一体的。
幼儿时期，尽管孩子有一定的能力和个体意识，母亲潜意识依然认为，孩子是自己意识的延伸。孩子遇到危险，就是自己遇到危险；孩子挨饿，就是自己挨饿。父母很容易与孩子感同身受，孩子特别容易触动父母敏感的神经，这就是为什么很多妈妈带孩子会特别累的原因，因为她要照顾两个自己。
这段时期，如果孩子有不良行为，父母便觉得是自己有不良行为，就迫不及待的制止孩子，其实是父母在纠正内在的自己，而且与自己打交道，哪会讲究那么多方法技巧，父母对待孩子的方式也是他们对待自己的方式。
而此时，他们完全忘了，孩子早已是一个独立的个体，他们有自己的想法，虽然在大人看来还很幼稚。如果此时父母没有觉察到自己的意识状态，很容易用简单粗暴的指责命令方式，去战胜孩子来满足对另一个自己的控制感。如果父母无法制止孩子的行为，就会产生连自己的行为都无法控制带来的挫败感。
我们永远不会因为一个与自己毫不相干的人产生情绪，如果父母无法面对并接受自己的挫败感，便将挫败感转化成愤怒，因为愤怒的自己看上去更强大。
而此时的孩子，已经拥有独立的意识形态，很多社会化的行为并不理解，你眼中的"不良行为"在他看来并无不妥。面对父母的说教命令，孩子很容易感受到自己不被尊重、不被爱，他要么反抗要么屈从。
不管孩子选择哪一种方式？父母和孩子都是两败俱伤。3岁到6岁是孩子人格形成的关键期，如果长期被这种方式抚养，长大后，不管取得多少成就和认可，很难摆脱低自尊人格的影响，这也是为什么现代人幸福感这么低的原因。
前面通过大量篇幅解释了"指责命令"抚养方式给孩子带来的影响。面对孩子的"不良行为",难道就没有办法了吗？有没有更好地抚养方式呢？
"皮鞭下出秀才"的教育模式已经被时代淘汰，这是80、90年代父母的无奈之举，因为他们曾经也被同样的方式教育，而信息闭塞又导致父母无法学习健康的育儿方法。互联网如此发达的今天，父母还不及时更新教育理念，就是自己的问题了。
小编从《正面管教》书中总结5点方法分享给大家。
1. 如果孩子没有伤害他人或动物，也没有被伤害的风险。请先允许孩子当下的行为，事后再与孩子沟通。
2. 沟通时不要带有情绪。孩子的感知能力很强，表达能力很弱。当孩子感受到你的任何愤怒、埋怨、指责、批判的情绪时，任何道理建议都会被孩子拒之门外。
3. 表示理解孩子"不良行为"给他带来的体验，而不是认同他的行为。
4. 表达你看到孩子"不良行为"的感受。
5. 启发孩子，而不是说教。
例如：
妈妈：我刚才看到你把一瓶牛奶扔在地上踩，溅出漂亮的水花，那一定很好玩（尊重孩子的体验）。我知道你想体验踩牛奶盒子好玩的感觉，所以我没有制止你，但是我感到很可惜和难过（表达感受），因为妈妈小时候特别想喝牛奶，但是喝不到。
孩子：妈妈，你为什么不去买呢？
妈妈：小时候家里不富裕，没有那么多钱买牛奶。现在也有很多山区孩子每天没有牛奶喝。
孩子：那他们好可怜啊。
妈妈：对呀，你觉得你能为他们做点什么呢？（启发孩子）孩子：我可以把自己多余的牛奶省下来，给那些需要的人……
通过正面管教的方式，不仅让孩子愿意与我们合作，还能唤醒孩子的同理心和爱心等品质。
孩子是一张白纸，每次孩子的"不良行为"都是一次绝佳的学习机会，父母只是孩子的引路人，而不是决策者。健康的养育模式下，孩子不仅可以迁善不良行为，还能拥有健全的人格。
如果大家有时间，可以参考简？尼尔森的《正面管教》，书中有很多可操作的育儿方法。
原创小编：小桥
2018年5月15日